言い訳の因数分解

 

🐔
「はな🐥、そら先生🐹からお聞きしたけど、明日までに学校に提出しないといけない”遠足の申込書”があって、はな🐥だけ、まだ出てないってよ。」

 

🐥
「あ！…」

 

🐔
「忘れてたの？はな🐥だけ、遠足行けなくなっちゃうわよ。」

 

🐥
「忘れて……はいなかったですけど…」

 

🐔
「忘れてはいなかったけど、」

 

🐥
「むぎちゃん🐔に渡そうと思って、ランドセルから出して、他のプリントと一緒にしまって…いま思い出しました。それに、そら先生🐹が、帰りの会で教えてくれれば良かったし、むぎちゃん🐔も、学校の年間予定表を持っていますので、早く聞いてくれれば忘れなかったです。」

 

🐔
「はな🐥！人のせいにしてはダメ。忘れてたのは、はな🐥でしょ。」

 

🐥
「ごめんなさい…。」

 

🐔
「なんで忘れてたのかを説明するのは良いけど、それが言い訳になってはダメよ。理由の説明と言い訳は似ているけど、全然違うの。」

 

🐥
「どういうことですか？」

 

🐔
【簡単にまとめるわね。

 

例えば、

（みみちゃん🐰職場にて）

 

 

 

みたいな感じになるわ。】

 

🐥
「理由の説明パターンは、みみちゃん🐰だけどみみちゃん🐰じゃないですね。」

 

🐔
「他人のこと言えないでしょ。今回のはな🐥は、言い訳パターンに似ているでしょ。」

 

🐥
「…はい。ごめんなさい。」

 

🐔
「事実は何も変わってないけど、ただそこに責任逃れがあるかどうかが問題。責任を認めた上で、弁明しているのか。この違いが、”言い訳”か”理由の説明”を分けることになるわ。これを知っていれば、言い訳をするなと言われる機会は減っていくと思うわ。」

 

🐥
「減っていく？無くなることはないんですか？」

 

🐔
「相手がこの違いを知っていれば、そうなるという話ね。そもそも感情的な上司で、日頃から嫌われていた場合、理由の説明をしても、言い訳をするなと言われる可能性はゼロではないの。」

 

🐥
「日頃の人間関係によってですね。」

 

🐔
「そうね。日頃の人間関係が良くないとね。この違いを理解して、自分に理由の説明が求められたとき、自分の責任を認めて話せば、”比較的”言い訳をするなと、言われなくなるぐらいの落とし所ね。理由の説明をしたからOKではないことも知っていてほしいわ。でも、自分の説明の仕方が悪かったから、言い訳をする人と判定されるのは嫌よね。」

 

🐥
「そうですね。」

 

🐔
「そのことが理解できる人には認めてもらえるように、気を付ければ良いと思うわ。人によっては誤解を受けるかもしれないけど、それは仕方ないこと。自分のために知っておいて、自分が責任逃れの気持ちにならないようにすることが一番大事よ。」

 

🐥
「責任逃れしないように気をつけます。」

 

🐔
「遠足の申込書、すぐに持ってきて。」

 

🐥
「はい。」

 

🐔
「気付けて良かったわ。お電話下さったそら先生🐹に感謝しないとね。」

 

🐥
「はい。そら先生🐹に、遅くなってごめんなさいって、明日学校行ったら謝ります。」